Задать вопрос

Консультация психолога онлайнЗдесь Вы можете задать свой вопрос и бесплатно получить краткую консультацию психолога. Для этого заполните форму «Добавить комментарий» ниже.

Рубрика «вопрос-ответ» не является заменой обращения за психологической консультацией. Данный формат предусмотрен для того, чтобы Вы могли получить краткую первичную информацию касательно беспокоящего Вас вопроса.

Для того, чтобы получить более конкретный комментарий, опишите свою ситуацию или проблему, которая Вас беспокоит, более детально. Например, если вопрос касается Ваших отношений, желательно указать Ваш возраст и возраст Вашего партнера, длительность отношений и т.д., а также четко сформулировать свой вопрос.

К сожалению, наиболее часто задаваемый вопрос «Что мне делать в моей ситуации?» не является столь удачным, т.к. он носит общий характер и требует от психолога невозможного — знать, что Вам делать, и брать на себя ответственность за Ваши поступки и Вашу жизнь. Наиболее частым ответом в данном случае будет либо вопрос «Чего бы Вы хотели в этой ситуации?», либо рекомендация обраКонсультация психолога бесплатнотиться за индивидуальной консультацией, где Вы в паре со специалистом, сможете этот вопрос для себя прояснить.

Поэтому если Вы хотите получить более конкретный ответ, постарайтесь сформулировать более конкретный вопрос и выразить в нем то, чего бы Вы хотели.

Когда ответ на Ваш вопрос появится на сайте, Вам будет отправлено уведомление на указанный Вами адрес электронной почты. 

6 комментариев к “Задать вопрос

  1. Лида

    Добрый день!
    Спасибо за возможность задать вопрос.
    Болеет любимый. Улучшения есть, медленные. Общаюсь последний год только с ним, с семьей и по работе. Социальной жизни нет. Стала замечать упадок сил, истощение. Нет радости. Срываюсь и повышаю голос. Становлюсь занудной и скучной. Подавляю людей эмоционально. О его болезни знают только наши семьи,и все.
    Как вернуть радость жизни?

    1. Татьяна Беритц Автор

      Здравствуйте, Лида!
      Целый год жизни в подобном режиме неминуемо приводит к истощению и упадку сил, ведь в силу объективных причин у Вас сейчас нет возможности удовлетворять целый ряд естественных для человека потребностей. Вашим мужеством и стойкостью можно, пожалуй, восхититься.
      Вы не написали, что за болезнь у любимого, и каково Ваше участие в его выздоровлении, но, похоже, речь идет о каком-то серьезном заболевании, поэтому можно предположить, что Вас эмоционально может истощать не только отсутствие социальной жизни, но и тревоги за Ваше будущее и благополучие, за здоровье, а возможно, и жизнь Вашего мужчины. Вы вынуждены проявлять стойкость и оказывать поддержку — любимому, семье, но, судя по всему, Вам самой она нужна не в меньшей степени. Вы написали в конце, что о его болезни знают только ваши семьи. Очевидно, это еще один важный фактор, который способен усугублять Ваше эмоциональное состояние, ведь с окружающими Вам приходится делать вид, что Вас ничто не беспокоит, т.е. разыгрывать роль, а не быть собой. И тогда получается, что Вам даже не с кем толком поговорить, не с кем разделить переживания и тревоги.
      Непонятно пока, почему у Вас нет друзей, которые могли бы Вас поддержать, и почему Вы вынуждены скрывать болезнь любимого. Но очевидно, что эти факторы усугубляют и без того непростое положение. Возможно, разрешение этих моментов могло бы оказать так необходимую Вам сейчас поддержку.
      Искренне желаю Вам всего доброго!

      С уважением,
      Татьяна Беритц

  2. Александр

    Здравствуйте, недавно я переживал разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Было очень тяжело пережить расставание, но по факту этот вопрос уже решен, это только предыстория.
    Перейду к сути моей проблемы . Я общался по этой теме в переписке на b17 и по телефону с женщиной, которая учится на психолога, и попал в так называемый перенос. Она весьма красива, умна и образованна. Восхищаюсь ее интеллектом, эрудицией, культурой и конечно, отзывчивостью и добротой. Испытываю к ней серьезные чувства, но между нами ничего не может быть. Нас разделяет не только большое расстояние, но и социальная пропасть. Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не показывал ей свое фото. В итоге я решил прекратить общение с ней. Честно говоря, не ожидал, что будет так плохо. Наверное, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной, зимой.
    Хотелось бы понять, что, собственно, делать, чтобы по возможности справиться со своими переживаниями. И вообще, понять, что происходит, расширить понимание ситуации.

    1. Татьяна Беритц Автор

      Здравствуйте, Александр! Спасибо за Ваш вопрос.
      Вы пишете о безответной влюбленности, о сильном недовольстве собой и ощущении безнадежности. Это очень мучительные переживания. Отвечая на Ваш вопрос, что делать, чтобы с ними справиться, думаю, что нужна хорошая, серьезная работа по исследованию причин Вашего состояния и повторяемости ситуаций в Вашей жизни. Похоже, есть склонность влюбляться в недоступных женщин, с которыми никогда не встречались, и которым Вы не решаетесь предъявить себя реального. А это значит, что развития такого рода отношения иметь не могут, и рано или поздно они будут мучительно обрываться. Но, на мой взгляд, парадокс здесь в том, что Вы тоскуете даже не по реальной женщине, а по своей идеализированной фантазии о ней. Какими эти женщины являются в реальности, можно узнать только в реальных отношениях с ними, причем длительных. Порой люди только через год, два, а то и больше, наконец, понимают, что за человек рядом с ними. А у некоторых получается даже жить бок о бок в течении многих лет и оставаться в плену своих фантазий. Все это происходит от того, что нам всем в той или иной степени страшно столкнуться с реальностью другого человека. Гораздо безопаснее любить образ, который сами себе придумали. Правда, это работает лишь до определенной поры – реальность все равно берет верх и сталкивает нас с необходимостью выдержать крах наших иллюзий. А это всегда очень больно.
      Я могу ошибаться, т.к. информации о Вас не так много, но что происходит в Вашем случае, на мой взгляд, хотя это может звучать странно: Ваша боль сейчас, когда Вы тоскуете по женщине, возможно, является защитой от еще большей боли, связанной с возможным ощущением своего тотального одиночества и пустоты. Как если бы в глубине души Вы понимали, что не можете строить реальные, полноценные, глубокие отношения с другими людьми, что ощущаете в себе какие-то дефекты, из-за которых не можете любить себя или представить, что кто-то мог бы по-настоящему полюбить Вас. А это непереносимо для любого человека.
      Но, похоже, Вы обрекаете себя на вечную тоску по идеалу, не чувствуя в себе готовности соприкоснуться с миром реальных людей. А ведь каждый человек достоин любви и будет любим, если сможет открыться другому способному любить человеку. Мне кажется, что именно развитие в себе способности любить (себя и других), с недостатками, с неудачами и провалами, делает нас счастливыми. Искренне желаю Вам любви!

  3. Евгения

    Здравствуйте, Татьяна!
    У меня такой вопрос: мне 32 года, и я до сих пор не хочу детей и никогда их не хотела. Общество твердит, что пора и что потом я пожалею, что не сделала это вовремя. Единственное, что я хочу узнать стоит ли мне как-то над этим работать (в плане выяснить причины и попытаться разобраться в категорическом нежелании иметь ребенка) или продолжать спокойно жить дальше, ни о чем не заботясь? Со здоровьем проблем нет, мужчина есть, в будущем он хочет детей, работа у меня тоже есть достойная.

    1. Татьяна Беритц Автор

      Здравствуйте, Евгения!
      Спасибо за Ваш вопрос. Он непростой и наверно, никто не сможет Вам дать ответ, разбираться ли Вам с ним или нет. С одной стороны, Вы уверены, что не хотите иметь детей, с другой стороны, есть сомнения, иначе вопрос бы не возник. К тому же есть мужчина, который в будущем хотел бы детей. Т.е. теоретически может возникнуть ситуация, в которой придется делать непростой выбор, т.к. если вы решите быть вместе, то кому-то придется пойти на серьезную уступку. Компромисс здесь невозможен.
      Для того, чтобы разбираться с какой-то проблемой нужна мотивация, понимание для чего Вы это делаете, что хотите получить.
      Я думаю, что т.к. этот вопрос возник, то как минимум есть Ваше беспокойство по этому поводу, и тогда консультация может быть показана. На консультации с психологом Вы смогли бы прояснить для себя ситуацию: о чем именно Вы переживаете, чего опасаетесь, что делать дальше.
      Если Ваше нежелание иметь детей категорическое, то разбираться, возможно, имеет смысл не с тем, откуда это у Вас и почему, а с тем, как это может повлиять на Ваши отношения. Есть пары, где оба партнера не желают иметь детей. И у них есть на это полное право. Но у Вас, похоже, не та ситуация, и тогда имело бы смысл эту тему исследовать для себя.
      Если захотите получить консультацию, буду рада помочь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *